“前男友” 变成 “旧男友”，意味着曾经亲密的人现在成了过去式。面对这种转变，关键是理清自己的心态，分三步处理更体面：
1. 先接受：允许自己 “不淡定”
承认 “失去感” 很正常：分手后偶尔想起他的好，甚至怀念过去，不是 “没出息”，而是人类对熟悉事物的本能留恋。可以给自己一个 “情绪缓冲期”，比如允许每周留 1 小时回忆，但时间一到就做件别的事（比如看部搞笑电影、约朋友吃饭），避免沉溺。
区分 “怀念过去” 和 “想复合”：问问自己：你想的是 “他这个人”，还是 “和他在一起时的自己”？如果想起的都是他的缺点（比如总忽略你感受），却还舍不得，可能是习惯了依赖。这时候可以列张表：左边写 “和他在一起的好处”，右边写 “分开后的成长”（比如你学会了独自看电影、更关注自己需求），帮自己理性判断。
别用 “新欢” 掩盖伤口：急着开始下一段感情，只会让你把对旧爱的遗憾投射到新人身上，反而更混乱。给自己至少 3 个月空窗期，专注做自己喜欢的事（比如学烘焙、练瑜伽），你会发现生活不止爱情一件事。
2. 再划界：根据关系状态定距离
如果彻底断联：别留 “尾巴”
删掉联系方式前，先保存重要回忆（比如合照可以存进加密相册，不是删掉，而是不再翻看）。朋友圈别特意屏蔽或设权限，大大方方地 “存在但不互动”。如果在路上偶遇，点头微笑说句 “最近好吗” 即可，别追问对方生活，给彼此体面。
如果偶尔联系（比如共同朋友聚会）：守住 “朋友边界”
聊天只聊当下（比如 “你最近工作忙吗”），不聊过去（比如 “还记得我们以前…”）。聚会时避免坐太近，不主动给对方夹菜、递东西，让其他人看出你们的 “分寸感”。如果他提起复合，别急着拒绝或答应，先说 “我需要时间想想”，给自己冷静期。
如果对方已婚 / 有新欢：把 “前任” 彻底变成 “陌生人”
别关注他的社交动态，更别通过共同朋友打听他的消息。如果他找你倾诉感情问题，直接拒绝：“你现在有伴侣，和我聊这些不合适，还是多和 TA 沟通吧”。守住底线，既是尊重他的现任，也是保护自己不陷入复杂关系。
3. 长期看：把 “经历” 变成 “成长”
复盘这段感情：只取 “养料”，不留 “毒素”
比如他曾说你 “太作”，别忙着反驳或自我怀疑，而是想：“他说的哪些情况是真的？比如我生气时不沟通，只让他猜，这确实会伤感情。以后在新感情里，我可以直接说‘我现在有点难过，因为……’”。把前任当作 “情感课老师”，只学对自己有用的部分。
明确 “未来想要什么”：列出 “理想伴侣的三个核心特质”（比如情绪稳定、尊重我、有共同目标），再对比前任，你会发现当初吸引你的可能只是 “某一点”（比如他会哄人），但忽略了更重要的东西（比如他从不做家务、遇事逃避）。下次恋爱时，就知道该优先看重什么。
把精力放回自己身上：分手后最容易陷入 “自我否定”，其实这是最好的 “自我重建期”。试试以前想做却没做的事：比如一个人去旅行、报个舞蹈班、甚至养盆植物（通过照顾小生命找回掌控感）。当你过得充实了，想起前任时只会觉得：“哦，他只是我人生路上的一个过客，而我现在走得更稳了”。
常用问题解答
Q：忍不住看他朋友圈怎么办？
A：把他的朋友圈 “折叠”（微信有此功能），眼不见心不烦。如果还是忍不住，试试 “替代法”：每次想看他动态时，就打开自己的相册，看看最近开心的照片（比如和朋友的合照、自己做成的一件事），强化 “现在的生活更值得关注” 的意识。
Q：他找我复合，该答应吗？
A：先问自己三个问题：
当初分手的核心矛盾（比如三观不合、原则问题）解决了吗？
他是真的改变了，还是暂时孤独才找你？
如果复合，你能接受可能再次分手的风险吗？
如果答案都是否定，别因为 “怀念过去” 而回头。好的复合是 “彼此成长后选择重新开始”，而不是 “重复过去的循环”。
Q：共同朋友总提他，怎么办？
A：直接说：“其实我已经放下了，咱们聊点别的吧”。如果对方继续提，严肃一点：“每个人都有过去，我现在更想往前看，你能理解吧？” 真正的朋友会尊重你的感受，不停提前任的人，反而需要你重新审视这段友情的边界。
